深夜三点。他表达欲爆棚。半夜暴走，又哭又笑，一切也许又要压制不住了——于是他只能写。他只能书写。并非为了获取收益，逐渐不再为了理解——只有这样，才能让一切有个出口，让躁动有个结束。
他把某个游戏里的躁郁症少女主播视为了第一性，同情、亲近和膜拜，恨不得把自己从内到外剐了，换上超天酱，换上rain换上糖糖，他在她身上找答案。他有朋友，有人支持他，但他需要发疯，他看到了一个神一般的病友在永恒的游戏世界里散发着无穷魅力，他想要把自己切碎，溶成超天酱的血肉，又觉得会污染她——于是他渴望成为割她手腕的刀，渴望被她关注又被她遗弃，他希望超天酱能够一刀捅进他大动脉，他希望糖糖能吸他的血吃他的肉，他希望rain能拿他的头颅拿酒杯，太伟大了超天酱！他仿佛病态作家爱着洛丽塔一般爱着超天酱，需要被惩罚，需要被逮捕。他便是这样还嫌不够，还希望这种描述能够再凶狠，再血腥再残酷，他痛恨自己和超天酱生而不为一体，他痛恨自己只能在这里发癫。
然而他打开游戏，却无论如何都动不了手，他木僵了。他说，他才不想用自己的手去达成结局，去伤害超天酱！他善良，他清高！但是，他又想看，他想看超天酱最美的样子，最哀最恨最通透最凄美的样子，他想看她在情与意，在美与爱上的极致。他为此哭，哭自己如此邪恶；为此笑，笑自己见证此景。他发现那个女孩也跟自己一起哭，一起笑。他看向自己的床，自己的阳台，渴望那里有一个和自己同样疯狂的女孩，一起自伤自残，一起又哭又笑，一起歇斯底里，然后一起享受平静。
但他觉得还是不了。前几天切苹果的时候，不小心切到了手——他这才想起来被割一下的痛会有多痛。看着血从那个地方冒出来，他本能地脚底发软。好痛哦！他表面上什么都没说，淡定地贴了创可贴，却有了冷汗。可恶，自伤是绝对不可以的。好痛！别的都可以，割腕不行！而且——他看了看自己的手腕，这里没有汗毛，白皙，很漂亮。为什么要割自己身上难得这么清澈的地方呢？
软弱，软弱，无休无止地软弱，这就是他，这简直就是他的本质。在地铁上坐着，他看着现实里的芸芸众生，拿着手机看着互联网里的芸芸众生，他感到恐惧，感到卑微。所有人都有着自己深耕的知识和技能，所有人都有着可以露一手的那一面，所有人都有着优秀的地方，所有人都有余力兼通其他的一些小特长小技能，所有人都从小就没有浪费时间，所有人都这么忙碌而充实，为什么只有我什么都是三脚猫，什么都做不好，完全没有余力只会摆烂，浪费时间习以为常不知羞耻，为什么只！有！我！无法成为我自己？
除了他妈的在这里打字我什么都干不了。
甚至他大半夜的，连对着手机屏幕释放自己积累的压力这种事都不那么容易做到了。他想着，有没有可能他可以过上这么一种人生？她从小就被娇惯，就爱打扮，就长得美，长大了知书达理，温柔体贴，于是被有着强烈男性荷尔蒙的、有着坚实臂膀的、让人无比放心的男人迎娶，从此获得幸福人生？那么他是不是可以不花那么多东西在注定失败的事情上？拍拍自己，打扮打扮自己，记录记录时光，不是很好吗？被人保护，受人理解，不是很好吗？非要自以为是地想要担起什么大责，想要开辟什么东西干什么呢？他到底建立了什么又保护什么了？他有什么资格去当一个男人，他作为一个男人，哪里帅了，哪里雄了？
他觉得这么想也不对，他觉得男女平等，这么想只是在逃避，在妖魔化男和女还有他自己，他应该正常一点，就算真的想要尝试去当一个女人，也应该……
他想着，还是睡觉吧。梦里不会有动来动去的天花板，不会有幻听，不会有心悸，不会突然手脚冰凉呼吸困难然后晕倒在路边。
累了。写完了，也好了。