“请问……你也离家出走吗？”
正拖着行李箱走在街上的我，突然被后面的人拍了拍肩膀。
我转过头去，只看到一个和我差不多大的女孩，脸上挂着礼貌的微笑看着我，圆框眼睛里透出的眼神隐隐带着好奇，手紧张的不知放向何处却努力保持镇定。
“你怎么觉得我是离家出走？”
听到我这么问，她显得更局促了，“直觉吧。我本来以为我的直觉是没错的，但看来我应该打扰到你了，非常抱歉……”
看到她正准备低头道歉，我连忙摆手，“不不，其实你猜对了……”突然就对陌生人道出实情的我也紧张起来，“你也在离家出走吗？
“对。”她抬起头，依旧是那副微笑，“抱歉打扰你了，但是人群之中，我们两个年龄相仿、都在离家出走的女生碰到一起，我想这也许是种缘分。不介意的话，我想邀请你来我现在租的小房子做客。”
“这……”我从未想过刚聊不到两三句话的陌生人会邀请我做客，脑海里不禁思考着各种可能：诈骗？传销？仙人跳？仙人跳应该不至于，我们都是女生……
“抱歉，我刚刚想到什么说什么，可能惊扰到你了。”她又是微微低头，“可能是我实在不想错过同样在离家出走的你，也许我们能够谈谈心。在这个陌生的地方，或许你和我一样，一个能谈心的都没有。”
她举起手机向我示意，“你不放心的话，可以准备拨110，如果遇到危险直接按拨号键就行，也可以打开录音，都没关系的。”她突然走的更近了，上前握住了我的手，“直觉告诉我，我们能够谈谈。”
她的手冰冰的，而且好像近日留下了擦伤。而她的眼睛里，流淌的是仿佛能让人彻夜难眠的孤独。
我实在无法拒绝她。这其中还有一个因素——她很好看。圆框眼镜配上她的脸正合适，轻柔但不散乱的长发和身上的香味也是我喜欢的款式——当然这只是一个直女对同性的赞赏。
这个看起来就很优雅的女孩应该是不会害人的吧——这么想着的时候，我就不知不觉迈进了她的小屋。
这个小屋除了独立的厕所以外都是一体的，狭小的空间里东西却摆放的很整齐，收拾的也很干净，最显眼的是靠墙的一张不大不小的床。
“我在这里找了个服务员的工作，晚上做家教，已经三个月了，其实还做的不错，花完了带出来的钱以后还能继续供上房租。”她从“厨房”里拿出一支咖啡粉，“喝咖啡吗？”
“不用，我喝水就行，”我接过她正要摆在我附近的椅子，摆正之后坐了下来，“你也是趁爸妈不在家偷偷打包好东西离家出走的吗？”
“看来我们的遭遇越来越相似了，”她在我面前的桌子上摆上一杯凉开水，“看来我们都是冷静地、有预谋地离开家的。”
“还好，在学校里省吃俭用，银行卡里还剩了点钱，正好也不用从家里偷钱了，慢慢整理好东西以后趁他们上班的时候直接塞进行李箱跑了出来。”我放下水杯，“温度刚刚好，谢谢你。”
“没事，对客人，应该的。”她坐在了我的对面，双手撑着下巴凝视着我，眼睛里是掩盖不住的压抑，“我在学校里的时候做了很久的家教，攒下了一点钱，这几年的筹划才没有白费。毕业的时候我把大部分东西都扔了，只带着行李箱和包，然后拉黑了我爸妈，自己来到了这个城市。”
“你比我有预谋的多啊。”为了缓解压抑的气氛，我不由得笑了笑。
“反正都逃出来了，一样。”她像是在谨慎地寻找话题，过了一会才重新开口，“你是因为什么离开你爸妈的？”
“具体原因其实说来话长，不过简单的说就是，”我攥了攥拳头，“他们两个想要控制我以后要走的路，而我不想走那条路。”
“我也差不多。”她把玩着茶杯，叹了口气，“只是我从很小的时候就深刻地体会到了。我妈在他人面前总是逢迎，到家里就把气全部撒在我身上。要说她很坏，也不见得，她也在我身上付出了很多。但我记得最深的，只有她对我的每一顿打，尽管明明这些事现在看来都无足轻重；从来不听我半句话，只觉得自己是正确的；三天两头就会采用冷战的方式折磨所有人；只要我的行为和她预想的不同就会道德绑架我说自己如何不容易，然后自我折磨表演给我看；不准我选自己喜欢的专业，诱导我去选没有前途的专业回头怪我是自己选的；不允许我跨专业考研，否则就要死要活，并且也不允许我工作，只准我走她自己设想的那条道……而这个漫长的过程里，我爸始终只是旁观，说着没用的大道理，来掩盖他事不关己的旁观者身份，然后又是没完没了的道德绑架，道德绑架……或许在大学以前，无论怎样读好书就行了，但大学以后，一切都变了，我本以为他们只会控制我到大学，却没有想到他们要控制我一辈子……”
我不知道她花了多久和我讲述这些，只知道自己的拳头越攥越紧，最后一拳锤在自己的大腿上。
“操！”
她看着我发泄着自己的愤怒，让我觉得有些羞涩。于是我们都笑了。这之后，她强打着微笑看着我，尽管眼睛有点湿润。
“抱歉，我刚刚讲的可能刺激到你了。但是和其他人讲这些，他们只是不理解，或者尽自己的力来安慰我，但无法尽自己的心……这让我感到很内疚。我无法再让自己去打扰他们的平静生活，于是在离家出走以后，我和他们逐渐聊的少了。工作的时候，我也只能做出一副笑脸，因为没有人愿意听我说这些，”她逐渐用双手捂着脸，“没有人愿意听我说这些……”
我抽了一张桌上的纸巾递给她。
“谢谢。”她逐渐镇定下来，“如果你想讲自己的经历的话，我想我应该能够理解你的。非常感谢你能够认真倾听一个陌生人向你倾诉的烦恼。”
“不用谢我，你说的，我们都一样。”我握住她的手，“你叫什么名字？”
“叫我松轻就行。”她的声音已经变得很柔和。
“我叫乐读，还请多关照。”我抚了抚她手上的伤处，“这里需要创可贴的，我去给你买。对了，我刚来这里不久，需要租房子，等会想请教下你，可以的话住的近一点，能够互相照应。”
松轻抬头看着我，眼睛里隐隐闪着光，“如果你不介意的话，可以当我的室友哦。”
“但是你的房间也只能刚好够你一个人住……”
“没事，至少今天，我想让你当我的室友。”
她突然起身把窗帘拉拢了起来。
我突然觉得哪里不对。我得先离开这里了。
她却走过来，双手握住了我的手。
“我第一眼看见你的时候，你拖着行李箱从房产中介出来，脸上挂着疲惫和沮丧。那时我就想到，也许你和我有着共同的经历，可以分享共同的孤独。”
她直盯盯的看着我的眼睛。
“我在过往的生活里，没有遇到过像你一样，初见就能理解我，也能倾听我的人。我能感觉到你对我的关心和共鸣。实话说，大学的时候我尝试通过社团、班级去了解可能聊得来的男性，但不知道为什么——我对男生兴趣缺缺。看着别人情侣互相支持、理解，我也想找一个能够深入交流的人，但是女性朋友除了能够在某些爱好上稍微聊聊以外，也只是能够和我共享欢乐，但一旦想倾诉点难过的事情她们就会回避，或者装模做样的安慰我——我能感觉到她们有时候是真的想安慰我，而那其实让我更加愧疚。总之，我感觉到我和她们之间，有着一层打不破的障壁。而对于男生，我却发现我无法表现出明显的性欲望，甚至只是所谓的异性的吸引力，我也很难感觉到——于是我发现，自己就算不是同性恋，至少也不是异性恋。我原以为我不会在生活中再次遇到能够产生共鸣的人了，但我遇到了你。当我看到你的脸上那与我相似的孤单时，我便对你产生了某种感觉，而刚刚的交流更使我确信了那种感觉……”
我有些紧张地打断了她，“也许你只是这几个月太孤独了，这种事情还是慎重考虑一下比较好……”
“也许吧。”她有些沮丧，但眼里又闪出了光，“但我认为此时此刻，你是我的救星。我本来快要在这样的压力下撑不下去了，想要和他们讲和，妥协，但我和你交流以后，开始重新思考，至少，无论最后怎么选择，我要保证自己能够走出自己的路。”
我本想继续打断她，但是她的话一字一句都敲在了我心上。我无法反驳她，因为她说出了我的心声。我也不明白为什么我会在这里遇到她，和她交流，然后处于这样的境地。但是我知道，此刻，我无法回避。
她松开了我的手，却更加靠近了我，抱住了我的腰，将脸埋在了我的胸口。我能感觉到她的鼻息透过内衣抚触着我的乳房，而这几乎让我紧张到什么都做不了。
“对不起，乐读同学，但我实在忍不住了。”
她抱的更紧了，却抬起头看着我。她的眼神里充满了刚从悲伤里探出头来却又浸润着悲伤的、暧昧的索求，却不造作，只是像在沙漠里几近渴死的冒险家看到了不远处的绿洲。
我突然想到了一句话：当人们互相对视相当长的一段时间后，就可能产生心动的感觉。或许，尤其是他们心灵相通的时候。
这句话在我身上或许是应验了。
我伸手托住她的长发，缓缓地取下了她的眼镜并轻轻放在桌面上，然后将嘴唇印在了她的唇上，用舌尖抚触着她洁白的牙齿，直到她慢慢松开那禁忌的界限。
我们自然而然地倒在了旁边的床上，临近傍晚的暮色日光透过窗帘间的缝隙注视着我们，在这晦暗的光线庇护下，我保持着与她的亲吻，却腾出了手来，一点点取下她的外套。想到她这样也许会冷，我想把一旁的被子牵来盖在她身上，她却柔声地回应我，“不用。”
还没等我反应过来，我就已经被她压在了身下。她闭着眼，轻轻地用嘴唇和舌尖继续抚触着我，从嘴唇，到锁骨，然后是肋骨之间那脆弱的部分。她半立着身体，轻轻挤开了我的纽扣，我的躯干被一览无余。我感觉在这样的抚触中，自己和她渐渐变得一样，或者说，想要和她变得一样，共享灵魂的角落，共享身体的欢愉。
她抚摸着我的腹部，轻轻地感叹着，“你的身材真好。”她的手像流水一般流过我的腹部两侧，从背部再返流回丹田，我从未觉得自己的腰间像此刻这般光滑，被人热切的欣赏着、渴求着。
“接下来的事情我也有点害羞，”她紧张的有些抖动，“乐读同学，可以先闭上眼睛吗？”
我顺从着她的话，闭上眼睛感受着之后的一切。她将手伸向我内衣背后的纽扣，温柔地将纽扣慢慢打开，一点点握着内衣并将它松开，生怕因为可能的紧勒和弹动弄疼我。而后，我感到内衣从我的手臂滑落，那不可明示的部位赤裸地展现在了她的面前。在睁开眼睛的最后一刻，我感到她轻缓的鼻息落在我的脸上，与此同时，那细腻而又柔软的存在缓慢地挤压着我的胸口，吻合在了一起，初次碰触的敏感让我不禁得喘息。
（好，停车，以后有心情再写。）